• Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: VONG  
Форум » Беседка » Юмор » О мужчинах )
О мужчинах )
КисёДата: Понедельник, 25 Янв 2010, 20:01:38 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Награды: 1  +
Репутация: 3  ±
Статус: Offline
Курс выживания для одиноких мужчин.
Любого мужчину ежеминутно поджидает множество опасностей, от которых их защищают женщины. Но в жизни бывают ситуации, когда жена заболела (ушла к другому, уехала к маме, отправилась в служебную командировку). Подготовить мужчину к подобным испытаниям поможет нижеприведенная инструкция.
1. Чтобы будильник утром прозвенел, накануне вечером его нужно завести.
2. В принципе, Вы можете выключить звенящий будильник и перевернуться на другой бок. Но выключенный будильник не скажет Вам: «Милый, уже утро», а потом: «Ну что, просыпаться будем?»
3. Готовую яичницу не продают в магазинах (честное слово). Для того, чтобы самостоятельно в домашних условиях приготовить это вкусное и питательное блюдо, Вам потребуются: 12 яиц, растительное масло, соль, сковородка, газовая плита, чистая тряпка, 4 матерных слова.
Итак, приступим.
• Включите газ. Обожгитесь. Используйте первое матерное слово.
• Разогрейте сковородку. Обожгитесь об нее. Используйте второе матерное слово
• Разлейте масло по кухне (воздерживаясь при этом от употребления матерных слов – Вы же интеллигентный человек!). Вытрите пол тряпкой. Плесните немного масла на сковородку.
• Разбейте 4 яйца. Посолите и накройте сковородку крышкой.
• Через две минуты снимите крышку и попробуйте. Используйте третье матерное слово и отправьте содержимое сковороды в ведро.
• Плесните масла и разбейте в сковородку следующие 4 яйца, в этот раз без скорлупы. Посолите и накройте сковородку крышкой. Через две минуты снимите крышку и попробуйте. Используйте четвертое матерное слово и отправьте содержимое сковородки в ведро.
• Плесните масла и разбейте в сковородку 4 яйца. Посолите, взяв в 17 раз меньше соли, чем в предыдущий раз и накройте сковородку крышкой. Через две минуты яичница готова. Приятного аппетита!

4. Чистую одежду можно купить в магазине чистой одежды. Но лучше все-таки попытаться изготовить ее из грязной одежды. Делается это так: берете грязную одежду, складываете ее в стиральную машину и нажимаете на кнопку, на которой написано «стирка». Как правило, белые рубашки и черные носки стираются отдельно.
5. Пивные банки не исчезают с пола сами. Это же правило касается окурков, недоеденных бутербродов и старых газет.

Надеюсь, данная инструкция поможет Вам преодолеть все трудности холостяцкой жизни


Дарить себя - не значит продавать,
А рядом спать - не значит переспать,
Не отомстить - не значит все простить,
А порознь быть - не значит не любить...

http://darktower.ucoz.ru/tests/

 
КисёДата: Понедельник, 25 Янв 2010, 20:02:24 | Сообщение # 2
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Награды: 1  +
Репутация: 3  ±
Статус: Offline
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизёршей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей - назовите его скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте, пусть ему станет стрёмно.


Дарить себя - не значит продавать,
А рядом спать - не значит переспать,
Не отомстить - не значит все простить,
А порознь быть - не значит не любить...

http://darktower.ucoz.ru/tests/

 
КисёДата: Понедельник, 25 Янв 2010, 20:03:10 | Сообщение # 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Награды: 1  +
Репутация: 3  ±
Статус: Offline
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не отмоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.


Дарить себя - не значит продавать,
А рядом спать - не значит переспать,
Не отомстить - не значит все простить,
А порознь быть - не значит не любить...

http://darktower.ucoz.ru/tests/

 
JasonXДата: Понедельник, 25 Янв 2010, 20:05:48 | Сообщение # 4
Группа: Заблокированные
Сообщений: 283
Награды: 4  +
Репутация: 25  ±
Статус: Offline
Quote (Кисё)
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

02laugh Первый раз слышу такое название данного органа


Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала!
 
KanizДата: Вторник, 26 Янв 2010, 13:23:18 | Сообщение # 5
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0  +
Репутация: 1  ±
Статус: Offline
ппц
 
kliwwДата: Вторник, 26 Янв 2010, 16:47:33 | Сообщение # 6
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0  +
Репутация: 0  ±
Статус: Offline
50sins пора выпороть Кису

Я киллер, я убиваю за деньги но так как ты мой друг то я убью тебя бесплатно!!!
 
КисёДата: Вторник, 26 Янв 2010, 17:54:39 | Сообщение # 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Награды: 1  +
Репутация: 3  ±
Статус: Offline
за что ??????? 11shocked

Дарить себя - не значит продавать,
А рядом спать - не значит переспать,
Не отомстить - не значит все простить,
А порознь быть - не значит не любить...

http://darktower.ucoz.ru/tests/

 
kliwwДата: Среда, 27 Янв 2010, 10:15:32 | Сообщение # 8
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0  +
Репутация: 0  ±
Статус: Offline
не за что, а почему(по какому месту) 02laugh

Я киллер, я убиваю за деньги но так как ты мой друг то я убью тебя бесплатно!!!

Сообщение отредактировал kliww - Среда, 27 Янв 2010, 10:16:20
 
КисёДата: Четверг, 28 Янв 2010, 10:13:46 | Сообщение # 9
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Награды: 1  +
Репутация: 3  ±
Статус: Offline
06angry ты опять покушаешься 7??? 17question

Дарить себя - не значит продавать,
А рядом спать - не значит переспать,
Не отомстить - не значит все простить,
А порознь быть - не значит не любить...

http://darktower.ucoz.ru/tests/

 
КисёДата: Четверг, 28 Янв 2010, 11:40:31 | Сообщение # 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Награды: 1  +
Репутация: 3  ±
Статус: Offline
02laugh
http://s005.radikal.ru/i210/1001/98/714918a6ae20.jpg


Дарить себя - не значит продавать,
А рядом спать - не значит переспать,
Не отомстить - не значит все простить,
А порознь быть - не значит не любить...

http://darktower.ucoz.ru/tests/

 
КисёДата: Пятница, 29 Янв 2010, 15:45:17 | Сообщение # 11
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Награды: 1  +
Репутация: 3  ±
Статус: Offline
!!! Курсы для мужчин!!!

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.


Дарить себя - не значит продавать,
А рядом спать - не значит переспать,
Не отомстить - не значит все простить,
А порознь быть - не значит не любить...

http://darktower.ucoz.ru/tests/

 
КисёДата: Пятница, 29 Янв 2010, 15:53:09 | Сообщение # 12
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Награды: 1  +
Репутация: 3  ±
Статус: Offline
ЭТИ ЗАБАВНЫЕ МУЖЧИНЫ! (смешные факты)

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше; б) устроился на новую работу; в) проконсультировался у психиатра,- готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы


Дарить себя - не значит продавать,
А рядом спать - не значит переспать,
Не отомстить - не значит все простить,
А порознь быть - не значит не любить...

http://darktower.ucoz.ru/tests/

 
КисёДата: Пятница, 29 Янв 2010, 15:59:46 | Сообщение # 13
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Награды: 1  +
Репутация: 3  ±
Статус: Offline
Болеющим мужьям - сильной половине человечества посвящается!!! 08shy

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках…

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Любимые мужчины помните мы вас любим ))))) 48heart 48heart 48heart 48heart 48heart 48heart 23flowers 23flowers 23flowers 23flowers


Дарить себя - не значит продавать,
А рядом спать - не значит переспать,
Не отомстить - не значит все простить,
А порознь быть - не значит не любить...

http://darktower.ucoz.ru/tests/

 
КисёДата: Пятница, 29 Янв 2010, 16:30:09 | Сообщение # 14
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Награды: 1  +
Репутация: 3  ±
Статус: Offline
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
02laugh 02laugh 02laugh 02laugh


Дарить себя - не значит продавать,
А рядом спать - не значит переспать,
Не отомстить - не значит все простить,
А порознь быть - не значит не любить...

http://darktower.ucoz.ru/tests/

 
WarWars
DarkElveN
Дата: Понедельник, 01 Фев 2010, 05:37:15 | Сообщение # 15
Группа: Состав академии
Сообщений: 15
Награды: 0  +
Репутация: 0  ±
Статус: Offline
Да уж 11shocked
 
Форум » Беседка » Юмор » О мужчинах )
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

WarWars.clan.su © 2008-2021